ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪
o*o*o*o*o*o*o*o
من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎
o*o*o*o*o*o*o*o
همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
خبر فوری
دولت اعلام کرد
هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش
قطع میشه چون چیزی برای خوردن
داشته که ریده 😐🙈
اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا
یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک
o*o*o*o*o*o*o*o
دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون
میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم
خیلی جدی گفت
واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂
انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈
@~@~@~@~@~@
بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟
مادر گفت:
آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم
بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔
ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐
ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره
گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم
گفتم خب برین توش
گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم
@~@~@~@~@~@
هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️
منبع:
اصول زندگی
خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁
اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇
عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟
زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.
زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂
o*o*o*o*o*o*o*o
با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد
o*o*o*o*o*o*o*o
جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :
ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ
ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟
میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
@~@~@~@~@~@
دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟
میگه: مامان بزرگ
شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان
اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی
ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
موردداشتيم
دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕
حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂
الله اکبر😳😳
@~@~@~@~@~@
دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان
ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بزودی مهریه در ایران:
آینه و شمعدون
یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی
ده عدد مرغ
به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هرچه داریم از ولایت است
ولايت گريز نباشيم
همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم
همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!
همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم
تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است
به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐
به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻
مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️
مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂
@~@~@~@~@~@
بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
o*o*o*o*o*o*o*o
آدمیزاد موجود عجیبی است
برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد
اما برای گمراه کردنش
یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم
زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال
شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
@~@~@~@~@~@
از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن
بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره
فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف
به خدا ديوونه خونست😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون
میخواست بهم فرمون بده!
میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم
پیاده شدم فرار کردم
😂😂
@~@~@~@~@~@
یادش بخیر
بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن
که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌
ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
@~@~@~@~@~@
گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه
داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه
در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه
نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
@~@~@~@~@~@
علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟
اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود
البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست
میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂
می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁
می گن یعنی دار فانی را وداع گفت
میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂
می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست
میگه منظورتون رو نمی فهمم
می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
@~@~@~@~@~@
من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه
o*o*o*o*o*o*o*o
ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟
o*o*o*o*o*o*o*o
میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که
.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی
@~@~@~@~@~@
یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره
o*o*o*o*o*o*o*o
سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐
خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐
o*o*o*o*o*o*o*o
به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی
اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟
@~@~@~@~@~@
یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐
o*o*o*o*o*o*o*o
اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم
o*o*o*o*o*o*o*o
از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه
@~@~@~@~@~@
یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟
o*o*o*o*o*o*o*o
مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم
o*o*o*o*o*o*o*o
یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب
@~@~@~@~@~@
یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی
o*o*o*o*o*o*o*o
تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕
o*o*o*o*o*o*o*o
مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت
@~@~@~@~@~@
ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف
آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘
انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫
چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑
آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍
امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊
ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂
با تشکر از پریسا
یا همون گوز بابت ارسال جوکش
o*o*o*o*o*o*o*o
گریه کردن خارجیها
خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂
اونوقت گریه کردن ما
تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده
با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش
o*o*o*o*o*o*o*o
میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑
عشقم؟
الان همه میگن زهر مار😐💩
با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
اقا من عمه هام بوس بلد نیستن ماچ قدرتی میکنن هیچی دیگه پارسال بعد عید مجبور شدم عمل کنم کلیه راستم بیست سانت اومده بود بالا قلبمم بیست سه درجه چرخیده بود . . . .. دکتر فکر میکرد با جارو برقی روبوسی کردم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ كاش تو اين روبوسياى عيد مراعات ما عينكى ها رو بكنين . . . . . . . . . عينكمونو چرب نكنين با اين كرم پودراتون 😑 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این مسیحیا چرا جبران نمیکنن؟ کم به خاطر کریسمس خودمون رو سرویس کردیم؟ نوبت اوناس دیگه 😒😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقايقی پیش دفتر آیت‌الله مش کاظم شیرازی، دام ظله العالی . . .. . .. .. . . . . . . ماچ " سوم " روبوسی عيد را حرام اعلام کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان یه دختره سرشو از ماشین اورد بیرون گفت بخورمت😶 آقای روحانی مردم گشنن بفهم 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم استخر نگو سانس خانوماست خلاصه هرچی گفتم من به خانوما کار ندارم فقط اومدم بشاشم تو استخر برم اینا تو کتشون نمی رفت به زور پرتم کردن بیرون کثافتا 😕😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم ریش داشتم با یه دختره بیرون بودم گشتیه زد رو شونه‌م گفت خانم چیکاره تونن؟ گفتم برادر منم از شمام ✋️ میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم ریش داشتم با یه دختره بیرون بودم، گشتیه زد رو شونه‌م گفت خانم چیکاره تونن؟ گفتم برادر منم از شمام✋️ میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عجب رسمیه ، رسم زمونه خونه مون عیدا ، پر از مهمونه می رن مهمونا ، از اونا فقط آشغال میوه ، به جا می‌مونه کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟ خدا می دونه ☹️😩😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت . . . . . . . . . . اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند بابام با حسرت چپ چپ نگامون میکرد 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن دانشمند بزرگی نداریم که تو عمرش رقصیده باشه چرا حرف الکی میزنید؟ من خودم دیدم تو تلگرام نوشته بود "رقص میله‌ی انیشتین رو گذاشتیم بیا تو تا پاک نکردم" . . . . . . دیر رفتم توش پاک شده بود متاسفانه 😔😕😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی ؛ سبیل گذاشتن نیست . . . . . . . . . . . . . مردونگی به اینکه پا برهنه ، پاتو بذاری روی سوسک زنده 😐🙈😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم ازمضرات ازدواج میگفتم برافامیل وقانعشون میکردم که چرا ازدواج نمیکنم که یهو مامانبزرگم اومدوسط,گفت همه اینا درست ولی خواستگارم نداره 😕😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچ سد و مانعی جلودار بوس‌های پیرزن‌های فامیل نیست اجتناب امتناع سیبیل ماسک سالتو بارانداز هرجور شده ماچت میکنن 😘😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فامیلای ما میرند خونه یکی بعد باهمونا میرند خونه بعدی . . . . . . . .. .. .. . مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگتر و وحشتناک‌تر میشن 😑😱😢😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
داييم سگشو صدا زد الكس بدو اون جوراب منو بيار سريع رفت آورد بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو چايى بريز آخرشم مجبور ميشم خودم بريزم 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچوقت یادم نمیره داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر 😐😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بسیجی با دوستﺩخترش میره بیرﻭن یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶 بعد ﺩختره بهش میگه آروم باﺵ مقداد، منم زینب 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم بهم میگفتن عقاب مدرسه شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله می کردن شلوارمو می کشیدم پایین 😶 مهاجم حریف شکه میشد توپو ول می کرد یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه ✌️😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟ گفت نه گفتم ﺩستشویی چی؟ گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟ گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید و به خوﺩم ریدم💩 من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید ﺭئیس کیه ✌️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم دراز بکشه و عظمت آسمون و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست و تکبّر وغرور رو میذاره کنار 👌😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج نصف دین رو کامل میکنه ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو هم کامل میکنه با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید برای خودتون دین ذخیره کنید 🖐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باتوجه به شرایط بد اقتصادی دید و بازدید از آشنایان فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود كه به آن صله دهانه رحم گویند 😐 و ثواب آن نصف است 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن پنج صبح تکست داده "اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟" 😔🤦💔 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻 مامانم در حـال گـــول زدن مــــن ☹️ مــــیگه حدیث قرآنیهِ 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد که رییس اونجااومد گفت این میمون تحویل شمااین آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند من میترسیدم میگفتم بسم الله آخرش یارو گفت حاجی جنه میگه ریدم رو سرت بس کن دیگه 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ . . .. . . . اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو مدارس ما فوقش میریختن سرت نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت 😍 گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند 😐 ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده 🤔😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه 💨 تخم مرغ آب پزه واقعا بش تبریک میگم که شخصیت خودشو تحت هیچ شرایطی عوض نمیکنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقیقه نشست گفت . . . . . . . .. دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو استخر بودم داشتم میشاشیدم مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟ گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔 گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی 😐 آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با همون ماشین دوباره اومد سر منو زد 🙄 اولش ناراحت شدم ☹️ اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون قیمت داره، تا یک هفته با افتخار سرمو بالا میگرفتم 😌😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
تنها مزيت چهارشنبه سوری اين بودکه فحشهای جديد ياد گرفتم 😐 . . . . . مثلا دیشب مرده به يه پسره که ترقه ميزد گفت شا*شيدم به شيری که ننت بت داده 😶🤔😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار خواستم خودکشی کنم، طناب گیر نیاوردم با کش تومبون خودمو دار زدم هی میخوردم به سقف هی میخوردم زمین 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا نکنه موقع خونه تکونی یه یادگاری از کسی که فوت شده پیدا کنی😔 البته ما زیر فرش فقط عن دماغ های پدربزرگ رو پیدا میکردیم😝😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ملت توی وزارت کشور و شهرداری و کلانتری آشنا دارن اونوقت تنها پارتیه من نگهبان دسشویی عمومیه هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی نگه میداره😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم بابام بهم گفت شب چهارشنبه سوری نباید بری تو خیابون، نباید ترقه بازی کنی، نهایتش یه آتیش روشن میکنی از روش میپری🚶 منم همینکارو کردم ولی لحظه ای که آتیش نشانا بابامو لای پتو از تو خونه کشیدن بیرون فهمیدم نباید به “همه”ی حرفای بابام باهم عمل کنم😬😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟ گفتم تموم شد گفت زن نمیخوای بگیری؟ گفتم دارم عقد میکنم دید حرفی نداره بزنه گفت امسال اصلا بوی عید نمیاد 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار خواستم دوست دخترمو امتحان کنم گفتم من ورشکست شدم،هیچی ندارم برو با پسرعموم دوست شو،خیلی مایه داره گفت زر نزن آمارشو گرفتم آه تو بساطش نداره 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه کلیپ دیدم پسره میخواد بره سربازی دوست دخترش موهاش و کوتاه میکنه گریه میکنن…یاد خودم افتادم ۵صبح پاشدم رفتم . . . .. . . . . ۲ سال بعد اومدم خونه بابام گفت کجا بودی؟؟ دیر کردی؟ نون گرفتی؟؟ 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا گربه همین الان توی حیاط خونمون دارن جفت گیری میکنن… واقعا فساد کل این ممکلتو گرفته 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو شلوغی مترو یکی از پشت بهم لگد زد برگشتم گفتم آقا چرا لگد میزنی😕 گفت ببخشید من سندرم پای بی قرار دارم یه مشت خوابوندم تو صورتش گفتم ببخشید منم سندرم دست بیشرفت دارم 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پارسال رفتیم عید دیدنی داشتم شیرینی و میوه و اجیل و چایی و گز همزمان میخوردم . . .. . بابام اومد یواشکی گفت پسر ادم باش اینام میان مهمونی خونه ما😑😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به نظرم اداره راهداری تو جاده های منتهی به شمال هر 5کیلومتر تابلوی “شمال نریدن براتون” بزنه🤔 .. . .. . . . . شاید مردم قانع شدن واسه عید به جاهای دیدنی دیگه ی ایران سر زدن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که تازه راه افتاده و تعادل نداره یه لقد آروم بزنی در کـیونش و تلاشش برای حفظ تعادل رو تماشا کنی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار به بابام گفتم همه ی دوستام باباهاشون جمله طلایی دارن توام یه جمله طلایی بگو، گفت: گه نخور 😑😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سگ بخرم یارو گفت چه نژادی میخوای؟ گفتم می خوام از تولید ملی حمایت کنم سگ ایرانی با دوستش رفت تو خیابون ده دقیقه بعد سگ مورد نظرو آورد🐶 حالا آوردیمش خونه زرت و زرت می خوابه صداش می کنیم آدم حسابمون نمی کنه تقریبا تو نصف خونمونم ریده💩 قشنگ معلومه اصالت ایرانی داره😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک دوست دختر داشتم انقدر داغون بود واسه تولدش شیرینی پزیا قبول نمیکردن عکسشو بزنن رو کیک دیگه نمیدونم چرا اون ولم کرد 😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم واسه تولد دوست دخترش اول دوتایی رفتن بیرون جشن گرفتن بعد واسش تو کافه جشن گرفت بعد خونه مهمونی گرفت تنها جایی که هنوز جشن نگرفتن تو ک*ونه من بوده 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پلیس امنیت اخلاق رفیقمو به خاطر تیپش گرفتن زنگ زدن ننش بیاد، وقتی اومد اونم گرفتن😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو شلوغیه مترو یارو سر هُل دادن با یه بسیجیه حرفش شد برگشت بهش گفت میزنم یچیزیت میشه فردا بهت میگن شهید مدافع مترو😐 یعنی پاره شدیم از خنده👍😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم کنار یه ماشین دختره و پسره داشتن بوس خاک بر سری میکردن زدم به شیشه گفتم یا منم هستم یا لوتون میدم😏 پسره هم قبول کرد ، بعدش اومد سمتم پسره و یه بوس خاک بر سری از منم گرفت 😑😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند وقت پیش بهمون خبر دادن یه یارویی که قبلا خواستگار مامانم بوده فوت کرده یک هفته ست بابام تو خونه راه میره میگه خداروشکر کنید من مامانتونو گرفتم وگرنه الان دم عیدی یتیم شده بودید 😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن اون اسم یه گیاهه نبی با من شوخی ناموسی نکن😒 (مکالمه دوستانه سلیمان و شتر) 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقام میگفت موقع به دنیا اومدنت با اینکه هم ننت سالم بود هم تو سالم به دنیا اومدی دکتر دم در اتاق عمل گفت واقعا متاسفم… هیچوقت منظورشو متوجه نشدم… تا اینکه بعدها دیدم عقل درست درمونی نداری تازه دوزاریم افتاد دکتر چی میگفت اونموقع 😕😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش ریدن 💩 سه شب بازداشت بودم فقط گوه میخورید گوه 😒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیرزنه همسایمون بود همیشه تلفنشون قطع بود😐 میومد خونه ما زنگ میزد تلفن خودش هم میاورد وصل میکرد به خط ما😳 میگفت نمیخوام برای شما پول تلفن بیاد خدابیامرز دل شادی داشت😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خیلی ﺩلم میخواد بدﻭنم اونایی که تو توالتاﻯ عمومی گوشه کنار دﺭ و دیوار دستشویی میرینن و نمیتونن ﻭسط کاسه توالت برینن چه شکلیﺍﻥ🤔 بالاخره یا کو*نشوﻥ فرﻕ داره یا آﺩم نیستن😕 ﻭ الا این طرﺯ نشانه گیری و ﺭیدن طبیعی نیست 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
رفتم رو بازوم تتو کنم یک شمشیر خفن با سر اسکلت انتخاب کردم طرف گفت: داداش با این قُطرِ بازو فقط میتونی روش “رفیق بی‌کلک مادر” تتو کنی، اونم با فونت ریز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با رفیقم داشتیم فیلم ترسناک میدیدم یهو ترسید بغلم کرد منم هول شدم مثل این فیلم خارجیا بوس خاک بر سریش کردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم گفتم داداشی یه دونه از اینا به ما میدی؟ گفت نژاد؟ سینه م رو دادم جلو با غرور گفتم آریایی اصیل گفت مشتی غذای سگه اینا, نژاد سگت چیه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوانی وارد سوپر مارکت شد ومشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی جوان گفت خانم این روزگاراست وسنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند. جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مادر زن رو برگرداند وخدا حافظی کرد ورفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت: دیویست و هشتاد هزار تومان جوان گفت اشتباه نمی کنی صندوقدار گفت سی هزار تومان حساب شما و250هزار تومان حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند جوان از ان به بعد حتی مادرش را خاله صدا میزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیش سالگی اولین بار میخواستم تنهایی برم حموم هنوز لخت نشده بودم مامان بزرگم داد زد محمد آب جوش میریزی بسم الله بگو جنا فرار کنن نسوزن😂 . . . . . . . همونجا چنان ریدم تو شلوارم که دوباره تا ۹ سالگی تنهایی نمیرفتم 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم دندونم که درد میگرفت پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه .. . . . . . . الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن😂✋️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من تا حالا خوشی نزده زیر دلم فقط یه بار زد در کونم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدربزرگم زخم بستر دﺍره یه گوشه خونه افتاﺩه واسه اینکه اﻭن طفلکم برﻑ بازﻯ کنه دﻡ دﺭ حیاط وایستاﺩیم داﺭیم نوبتی به سمتش گلوله برﻑ پرتاﺏ میکنیم، بعضی ﻭقتا هم بین گلوله برفا سنگ میذاﺭیم که فکر نکنه چوﻥ پیر شدﻩ مرﺍعاتشو میکنیمو غصه بخوﺭه دوست داریم بابابزرگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دختر و پسر ۶ ساله همه خاکی بر سره هم میکنن میگیرن میگن عب نداره ذهنشون کنجکاوه ما دامن عروسکو میزدیم بالا ببینیم زیرش چیه، همون عروسکو میکردن ک*نومون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه شانس منه که وقتی تو بهشت دارم از نهر روان شراب میخورم چند متر بالاتر یکی داره کون شوهرشو تو شراب میشوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از هر کی بپرسی چرا انقلاب کردین میگه من نبودم😂 . .. . . . . . لعنتیا گوز نیست که میندازین گردن این و اون؛ انقلاب شکوهمند اسلامیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از دست آوردهای خانواده ما اینکه دیگه لب گرفتن تو فیلم صحنه حساب نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps4 میدن؟ من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شورت گیاهی میپوشید حواستون باشه توش نرینید این عقل نداره فک میکنه کوده میخوره رشد میکنه ریشه میکنه تو ک*ونتون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر پسرداییمو بردن آرایشگاه رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه مارو بابامون میبرد میگفت گریه کنی میگم با قیچی دودولتو ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباتون براتون پیانو میخره بیست میلیون تومن؟ بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود هزارتومن همش بهم میگه دیدی تو استعدادش رو نداشتی الکی خرج کردم برات ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟ گفت نه این امتحان الهیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از همکارام میگفت بچه بودم روضه داشتیم خوابیده بودم بیدار شدم دیدم گشنمه رفتم آشپزخونه دیدم پام رفته تو سینی حلوا ... کف آشپزخونه پر سینی حلوا نذری، دیدم گند زدم یه پایی رفتم تو اتاق پامو با یه پارچه پاک کردم دیدم صدای جیغ میاد ... گفتم آقا گندش در اومد، رفتم نگاه کنم دیدم همه میزنن تو سرشون چند نفر غش کردن که حضرت پاشو گذاشته تو سینی، اون سینی رو با همه حلوا ها قاطی کردن همه محل صف کشیدن یه ذره ببرن ... شب بابام میگفت حلوا بخور بدبخت شفا بگیری جا پای حضرته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم دم خونه دوست دخترم بهش گفتم عاشقتم حتی شده از روجسد داداشت رد بشم میگیرمت . . .. . . . یکی از آیفون گفت جرات داری دو دیقه وایسا بیام بیرون . . .. . لگد زدم به دوست دخترم فرار کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرستار بودن فقط اونجاش که همه با اون حال خرابشون تو بیمارستان بازم به کونتون نگاه میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اولین شکست عشقیم رو ۴ سالگی خوردم بابام گفت حالش خوب نیست میخواد بره دکتر و من هم همراهش رفتم، رفتیم دکتر دیدم شوخی شوخی ختنه‌م کردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو چَت بهم گفت يه پسره داره نگام ميكنه گفتم صفحه گوشیتو بوس کن گفت اینطوری میفهمه دوس پسر دارم؟ گفتم نه میفهمه مونگلی ،میره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دیدم همسایه مون واسه بچه 5 سالش پی اس فور خریده بود گفت جایزه نشاشیدن تو شلوارشه من دوم راهنمایی گفتم بابا سونی یک چیه؟؟ گفت اوهو چه گوه خوریا تازه من جایزه نخواستم فقط سوال کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرخالم دستش خورده فیلم خاک بر سری فرستاده تو گروه تلگرام خونوادگی بعد خالم نصف شب زنگ زده خونمون میگه «تلگرام حمیدو هک کردن اون ویدیو رو باز نکنید ویروسه» 😂 گفتم اوکی ولی ویروس خوبی بود تشکر کن از حمید جون 😂😜 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
بر بچ یه کلیپ خنده دار میزارم از دستش ندید حجمش کمه 700 کیلو بایته هیچی نمیگم خودتون نگاه کنید *vakh_vakh* *vakh_vakh* [video width="240" height="240" mp4="/uploads/2017/02/khengoolestan_clip_khandr_dar_23_bahman_13955.mp4"][/video] لینک دانلود ◄ برا مشاهده مستقیم بزنید روی پلییر برای دانلود هم از لینک مستقیم استفاده کنید ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم